山と海。暮らし、そして温泉。
開けた爽やかさと、歴史の重みが共存する場所。
空気はつねに、湯けむりの蒸気でしっとりとしている。
それが肌と心にやさしく触れて、じわっと浸透していく。

それから何と言っても人でしょうか。
愛する人たちと過ごすために帰ったはずが、また新しい出会いがあり。
誕生したばかりの命、私の倍以上は生きているであろう方。
それなのに不思議と懐かしさを感じたのは、
そこにいる人の心が皆、別府に属してしまっているからなのでしょう。

ただし、まぁ、可愛くないんだろうなとは納得する。

今日は咽喉がいがいがだった。
アメちゃんを3つ舐めた。
りんごとりんごとみかん。

そして、いつの間にこんなにも浅はかになってしまったのか。
考えることをやめてしまうなんて、人生を放棄したも同然だ。
何が必要で何が不要なのかも見境いが着かない。
冷たい季節の霧雨は、かまいたちのようだ。

ただ、日々を時間にひきずられるようにして過ごしていても、
日、一日が密とは言えなかった。
想像力を掻き立てるものにほとんど触れなかったからだと思う。
もう少し努めて目を向けていきたいもの。


物事に対して勝手に自分でハードルを上げたり、
人との間に壁を作ってしまったりしていることも多い。
進めるかどうか迷ってることに対して、
面倒臭さから逃れるためにストップをかける・・・・・・。
それって、とてもネガティブなことだと分かっていても、
例えば世間話をすることや愛想笑いをすることにとても疲れてしまっている自分がいて。
なんだか反省反省みたいなつぶやきになってしまったけど、
正直、ここ最近いろんなことに対して自己嫌悪になっていました。


かと言って落ち込んで暗〜い生活を送っているわけではありません。
毎日美味しいもの食べてわりと元気に過ごしています。
とりあえず年末までは心健やかに過ごせそうなので、
今、何をしようか考え中です。

ハッキリした性格に見えるため、そんなことをよく人様に言われますが
実際問題、人間関係においては建前ばかりの人生です。
つまり、逃げてばかりだということ。
会話中は嘘八百を並べてばかりですし、
面倒くさいお誘いはすべて、イイワケしてお断り。
イイワケできないものは、みざる、いわざる、きかざるを決めこむ。

うっかりこの日に会いましょうなんて、約束を取り付けたが最後、
それ以降、当日まで憂鬱な日々が続く。
そのくせ、当日足を運んでみるとワリと楽しんでいたりするのだけどね。

あーあ。いつから私、こんなに1人が大〜好きなったのかな。
昔は、友だち多いよね。って言われてたこともあったのにね。
まだまだ暑さも続くこの季節。
キャミソール1枚に男もののトランクスはいて、ケツかきながらガリガリくんをむさぼる。
もちろんスッピン。たまに意味もなく、奇声をあげたりして……。

こんな生活に楽園感じてるうちは、彼氏なんて到底できないでしょうねー。ふふふふふ♪

来週入稿の7つの企画のレイアウト入れを完了させなくてはいけないのに
ラフコンテは、いまだ仕上がらず。原稿はもちろん山ほど。

知人へのメールの返信や電話の折りかえしも溜まっていて、
それどころか着信中の電話を傍観してる有様。

お盆までに母宛に買って送らなくてはいけないものもあるが、
面倒なことに母とは軽くけんか中。微妙な関係。

部長から出た宿題のレポートはまだ、1文字も書いてないけど、
書く暇なんてあるか！と内心叫んでいる。

何もかもが中途半端で、叶うもんなら、
「こんばかたれが、気合ば入れんかい！」と喝を入れるため自分の背中を蹴りたい。
が、背中に足は届きません。
私の背中を蹴ってくれる人只今募集中。

ラブ　ミー　テンダー　

ラブ　ミー　スウィート

なんて人に甘えるのが大の苦手な私

そんなこと絶対口になんかできないぜっ

というか一生言えないね

でもいつかね

強く強く

好きだ　とか　愛してる　とか

体いーーーーっぱい叫びたーーーいって思える人が現れたならば

そのときはそんなふうに甘えてみたい気もしちゃったりするのだよ
 
ラブ　ミー　テンダー　 ラブ　ミー　スウィート

受話器の向こう側の世界は、いつだって別世界。
声に手が届きそうで絶対届かないじれったい場所。
自分が今すぐに飛んでいくことができないところ。
ときどき相手の声を通り越して、声の背景に耳を済ませてしまうのは、
一瞬意識がそちらの場所にトリップしたがるから。

そんなこんなで、中身のあるようなないような（多分ほとんどない）
久々の長電話を終えた後、熱いお湯に10分も浸かっていれば、
心臓が体を突き破らんばかりに、内側から胸を叩き始め、
無数の玉汗が顔面中にじんわりと浮き出てくる。

その汗を拭いながら
「さっきの電話、何を話してたんだっけ？」
と思い返してみるが、それがちっとも思い出せない。
たしかに意識が飛んでいた部分があったことは認めるが、
私にとって、電話でのやりとりとは「やりとり」そのものよりも、
「電話での」というところのほうが重要なのだろう。

声とか、その人のいる場所とか、そちらの部屋で流れている音楽とか・・・。

だって、こんなにもうんざりするような日常が戻ってきたにも関わらず、
こんなにも安らかな気分でいられるのは、
日常が再度侵食しきれないほどに、私の中で満たされる何かがあったからに違いない。

その中に紛れていた一枚。 ハガキ。猫の写真。

北国で、写真展をするとのしらせ。ネコから。

相変わらずだ。

いつも思うのだが、忘れたころにふわっとやってくるネコからの小さなアクションは、
毎度、ほんとうに現実味がない。
実際、彼女は毎日ふらふらしていて、現実（社会）に属していない様子。
ふらふらした猫のようにいつの間にか懐の中にいる・・・・・・といったふう。
ただ私は、生き物を「かわいいかわいい」とくしゃくしゃに可愛がるタチでもないので、
かなりの頻度でそれをほったらかす。
それでもめげもせず、彼女はまた、ふわっとやってくるのだ。気まぐれに。

「君に逢いたい」と書かれたそのハガキを見て、学生時代を思い出した。
数えるほどしかないけれど、何度か彼女の被写体になったっけ。
彼女が映し出すみずみずしくてキラキラした世界が恋しくなり、
気が付いたら、桃色病院に診察をお願いしていた。

彼女と触れ合っていると、自分が女の子だったことを思いだし、素直に嬉しくなる。
甘いもの、絵の具、絵画、アクセサリー、お洋服、ネイル、アイシャドウ、写真。
私たちは、色とりどりのものが大好きだった。
ネコは、現実離れした夢見る夢子。
現実に属す私から言わせると、その言動にはときどきあきれさせられることもある。
けれど、現実ばかりを見つめてしまいがちな私には、
いいエイヨウ、クスリになってたんだと思う。

「君に逢いたい」
そう書いてあった。私だって逢いたいよ・・・・・・。
逢っていろんな話して、ゆめゆめしい気分にひたりたい。
透明でたおやかなネコの世界にトリップしたい。

だけど、今までそうしてきたのと同じように、
きっとしばらく逢うこともないし連絡もきちんと取り合うことはないのだと思う。


冩眞日和　by momozo

例えば毎日父のことを考えるけれど、
死んでからというもの、傷口は一向に癒える気配はない。
それどころか、日に日に膿んでいくようである。
いや、それでもいなくなって3ヶ月くらいは
「もう大丈夫」。
な、ような気がしていた。
しかし現実である虚無は、両手で救った砂が、
指と指の間から少しずつすり抜けるように、
少しずつ背後から襲ってくるのである。

「なぜ人に冷たいのか」
「どうして自分だけしか信じないのか」
顔を合わせる度に、ため息と共に母の口漏らされるセリフ。
「そんなの簡単だ。人のことなんか考える余裕なんてないからだ」。
なんていうことも、ばかばかしくて口にも出さない。
どうでもいいというのとはまた違うし、
母自身を面倒くさいと思っているかというとそれも違うし。

からだいっぱい、こころいっぱい
本当はたくさんたくさんいろいろ叫び出しいくせに、
一旦叫んでみたら、大したことのないことを叫んでいる自分に
気付きたくないのかもしれない。
結局のところ小さい、とても小さい自分を認めるのが怖いだけだ。

なにもかも上手く行かないことを父のせいにしようとして、
すべてをわかっているふりをして、
そして家族や友人を巻き込んで振り回している、
ちっさいちっさい自分になんか大キライだ。